Exámen ocupacional (a pedido del público)

Luego de quichicientos años me debo hacer un exámen pre ocupacional. Y buéh.
Me levanté de excelente humor a las 6:30 y me metí en la ducha. Mientras me enjabonaba, entoné una cancioncilla al mejor estilo Axel Rose. Una vez concluida la higiene, le preparé el desayuno a mi mostrita menor. La tentación es grande, quiero mate, cafe, biscochitos, tostadas, algo; pero me resisto.
Me tomé el 160. Llegué al lugar indicado, donde encuentro el típico "centro médico" pedorro: desorganizado, cochambroso, atendido por una "Betty" (negra de mierda diría Athos).

1. El formulario a completar es símil al que usé en 1979 para entrar a laburar con los armenios de Wilde: "¿Tiene brucelosis?", etc.
2. Sacada de sangre (eh guacho, todavía no empecé a laburar)
3. Frasquito a llenar. Pensé que era para un espermograma. Con dificultad lo llené hasta la mitad. Después me dieron otro y tuve que orinar.
4. Radiografía, con un aparato digno del Captain Sky o Mme.Curie.
5. Electrocardiograma. La técnica es pensar en Lao-Tse, un superpaisaje con cascadita, golondrinas, florecitas.
6. Exámen físico-ocular a cargo de octogenaria con pelo pintado de negro azabache. Incluyó tocada de bolas en busca de hernias.
7. Psicotécnico, a cargo de licenciada parecida a Ethel Rojo: casita, árbol, figuras geométricas, figura humana bajo la lluvia. La casa me salió tipo Mansión Usher, el árbol era Barbol y la figura bajo la lluvia un calco de Goro y sus 4 brazos, pero con pene elefantiásico.
8. Audiometría: "Levante la mano cuando escuche algún sonido" "¿Que?" "Que levante la mano cuando escuche algún sonido" "¿Como?"

A pesar de todo aprobé. Gracias Loado e Impoluto Panzón virginal.